El artículo trata sobre la apertura estructural en familias adoptivas monoparentales, es decir, sobre los procesos que desarrollan de búsqueda de información acerca de las familias de nacimiento de los hijos y de establecimiento de contacto con ellas, así como sobre los obstáculos que encuentran para lograrlo. Se basa en una investigación etnográfica realizada en España y, principalmente, en entrevistas cualitativas llevadas a cabo con 61 mujeres solteras que, en su mayoría, habían adoptado transnacionalmente. Los resultados muestran que estas madres adoptivas son muy proactivas en la búsqueda de esa información y de ese contacto, concediendo a la vez una gran autonomía a sus hijos para establecerlo y/o mantenerlo. Dado que la apertura estructural de las familias es actualmente uno de los valores más apreciados en el ámbito de las adopciones, se cuestiona que se continúe discriminando a estas mujeres a la hora de adoptar, así como se destaca el papel creciente de las redes sociales en los procesos de
This article deals with structural openness in single-parent adoptive families. It focuses on the processes these families develop in searching for information about the families the children were born in and in establishing contact with them, as well as on the obstacles encountered along the way. It is based on ethnographic research carried out in Spain and, mainly, on qualitative interviews of 61 single women who, for the most part, had adopted transnationally. The results show that these adoptive mothers are very proactive in the search for information and contact with biological families, while granting their children a large degree of autonomy to establish and/or maintain this contact. Given that the structural openness of families is currently one of the most valued qualities in the field of adoptions, these results call into question the appropriateness of continuing to discriminate against single women seeking to adopt. The growing role of social networks in the “search for origins” is highlighted.
Desde los 90, la demografía adoptiva ha sufrido grandes transformaciones a nivel internacional, particularmente en algunos países anglosajones, como EE.UU., Reino Unido o Nueva Zelanda. Las prácticas institucionales que, basándose en la idea de
Según
En el ámbito de las adopciones se ha instalado una narrativa que enfatiza la apertura (
En España, la Ley 26/2015, de modificación del sistema de protección a la infancia y a la adolescencia, incorporó por primera vez a nivel estatal la adopción abierta, lo que supuso un cambio del art. 178 del Código Civil, que -en su apartado 4- recogió la posibilidad de que
Ello es probablemente lo que explica que en España se hayan realizado escasas investigaciones empíricas sobre apertura estructural, y ninguna (como tampoco en otros países) en lo que concierne específicamente a las familias adoptivas monoparentales. Antes de promulgarse la Ley 26/2015, la producción científica que planteó la temática fue inaugurada por una investigación liderada, desde la pedagogía, por Pere Amorós, que se focalizó en la búsqueda de «orígenes
Tras la promulgación de la mencionada Ley, se han publicado otros estudios desde disciplinas como el derecho (
Sin embargo, antes de la Ley 26/2015, ya se venía practicando la adopción abierta en España, bien fuera a iniciativa de la Entidad Pública o, de manera no regulada ni visible para los profesionales de esta, de las propias familias adoptivas, y bien fuera de facto o, menos frecuentemente, de iure cuando la legislación autonómica contemplaba esta posibilidad para las adopciones nacionales (como en Cataluña, Andalucía o Galicia). La predisposición de algunas familias españolas a la adopci
En contra del consejo de algunos profesionales que defienden una ruptura
Considerado lo anterior, la apertura estructural se muestra lo suficientemente relevante como para ser explorada en España. En este artículo, por tanto, nos ocuparemos de la apertura estructural en familias monoparentales españoles que han adoptado transnacionalmente. En primer lugar, se presenta la metodología desplegada en la investigación en que se apoya el artículo. En segundo lugar, se desarrolla un análisis de los resultados de la misma referidos a las formas en que estas familias practican la apertura estructural, que varían en función de los países donde han adoptado, de la edad de los hijos, del tiempo transcurrido desde la adopción y de la información que, en el momento de la misma, les han facilitado los operadores del sistema de adopciones sobre las familias biológicas de los niños. El artículo se cierra con algunas proyecciones que se desprenden de los hallazgos más significativos.
El estudio se realizó en España entre 2008 y 2012, por tanto, antes de que la legislación incorporara la adopción abierta en 2015, lo que hace más interesantes sus resultados pues evidencian la práctica espontánea (no mediada por la Entidad Pública) de esta modalidad de adopción antes de ser refrendada por marco legislativo alguno. Dentro de dos proyectos de investigación dirigidos por la autora de este artículo
Se recurrió fundamentalmente a entrevistas cualitativas, diseñándose guiones organizados en bloques temáticos en los que, durante el transcurso de las conversaciones, se incluyeron preguntas ajustadas a los relatos de las participantes, tales como qué conocían de las familias de nacimiento de sus hijos, cómo llegaron a tener esa información, qué contactos tuvieron con ellas durante el proceso de adopción, cómo los establecieron (o intentaron establecer) después, etc. Las entrevistas fueron grabadas y transcritas. Para el análisis de este material de campo, se utilizó la
Veintitrés mujeres (el 37,7% de las entrevistadas)
A mí se me parte el alma porque echa mucho de menos a su hermana. Le he dicho que iremos cuando sea grande como yo, y se ha conformado con un simple «¡Vale!». A la ECAI (agencia de adopción) le he dicho que si por un casual llegara alguno de sus hermanos, que me lo digan, porque como no puedo saber dónde están. (EE54: Virginia, adopción en Etiopía)
Los procedimientos que desarrollan para localizarlas suponen, por lo común, recurrir simultánea o sucesivamente a distintas fuentes de información. A veces inician esa búsqueda durante el proceso de adopción de sus hijos, aprovechando el viaje al país de origen no solo para adoptarlos, sino para indagar sobre sus familias de nacimiento. Unas indagaciones que, a menudo, tienen poco éxito porque si cuando disponen de datos identificativos es difícil encontrarlas, mucho más lo es cuando no cuentan con ninguno en absoluto, como le ocurrió a Inma, que solo sabía cómo se llamaba el lugar donde su hija fue encontrada.
Mi intención, cuando fui a buscarla, era ir al sitio, pero me dijeron que si no tenía el nombre de alguien y no tenía allí a nadie que me ayudara, pues, que era difícil. El sitio está a seiscientos kilómetros. Tenía que coger un vuelo interno y, además, un coche como tres o cuatro horas. Y si no tienes a nadie que sepa dónde buscar, si no tienes un nombre de alguien, si no sabes a quién acudir y, además, bastante tienes ya con el viaje de adoptar a la niña y con mi madre (que la acompañó), pues, dices: «Quizás no es el mejor momento». Pero ha sido llegar a [ciudad española] y ponerme a buscar y a ver cómo lo han hecho otras familias. (EE28: Inma, adopción en Etiopía)
Otras, en cambio, han logrado una información que consideran valiosa para emprender el contacto:
Yo tengo su partida de nacimiento y un informe de la asistenta social con la que se entrevistó la madre antes de entregarla en adopción. […] Y tengo una foto de la mamá. No se la he enseñado todavía a ella y algún día, cuando quizás vaya a buscarla, le daré la foto para que la pueda buscar. Yo había oído que había fotos, pero no me las proporcionaron en la agencia. Cuando fui a Haití, estuve persiguiendo a la directora del orfanato hasta que me dijo: «Bueno, voy a buscar». (EE23: Rosa, adopción en Haití)
Ahora bien, cuando no la consiguen o cuando la que les dan no la valoran fiable, acuden a otras estrategias y/o fuentes de información. Una consiste en contratar a profesionales que se dedican a estas búsquedas (como fue el caso de Inma) o, si no, a otras personas que se prestan a realizarlas. Otra estriba en preguntar a sus hijos cuando han sido adoptados de mayores. No obstante, su memoria es a veces frágil, de modo que los datos que dan a sus madres adoptivas son poco precisos y los pueden ir cambiando con el paso del tiempo, por lo que suelen presentar inconsistencias y vaguedades que los convierten en poco útiles para hallar a sus familiares de nacimiento.
Samjana tiene un intenso recuerdo de un hermano más pequeño. No sabe decirme qué edad tenía. El orfanato donde ella estaba es el [nombre], pero no habla de que estuviera allí su hermano, ni siquiera sabe decirme si también lo llevaron a un orfanato. (EE53: Malena, adopción en Nepal)
Por ello, estas madres adoptivas contrastan esa información con la que han adquirido a través del registro civil, los expedientes de los niños, lo observado durante el juicio de adopción, etc.
Mi hija decía que sus padres habían muerto en un accidente, pero no recordaba sus nombres. Es más, a veces le da un nombre a su madre que no es el que conocí en el juzgado. De vez en cuando da los nombres de sus abuelos. El de la abuela no puedo saber si es correcto, el del abuelo sí. Como fui al registro civil de su provincia para que me inscribieran como madre de la niña, pude ver la inscripción anterior en el libro, de la que me hicieron copia. Ahí consta su situación de hija de madre soltera y ponen como padre, por defecto, al abuelo. (EE55: Consuelo, adopción en Ucrania)
También recurren a foros de Internet o a las relaciones establecidas con otras familias adoptivas para conseguir unos datos que les han ocultado y/o les negado las instituciones que participaron en el proceso adoptivo.
Me puse en contacto con FSN (agencia de adopción), pero aún estoy esperando contestación. No supe nada más, así que pondré en los foros otra vez la pregunta a ver si alguien sabe algo. Escribiré también al director del orfanato, aunque no creo que me diga nada. También hablé con una familia de [ciudad española], y su hijo sabía que Bilo tenía un hermano mayor en el orfanato. Y otra familia de [ciudad española] me mandó por email una foto de él. […] Yo lo veo feliz aquí, pero hay muchas cosas que le llevan de vuelta a su pasado. Su familia biológica puede y debe estar presente en su vida, porque es parte de su vida, y si no logramos saber de ella, eso le va a impedir avanzar. (EE61: Mariola, adopción en Nepal)
Las indagaciones son complicadas y el resultado inseguro, a veces debido a que la información que el
Los papeles dicen que la encontraron en una comisaría de policía, pero nada de su familia, por lo que se supone que era huérfana o la habían abandonado. Vale, te lo quieres creer y ¡punto pelota! Pero luego, por un foro, me entero (de) que estaba en el orfanato con una hermana y que habían llegado con una bolsa con vestidos. Ya hilo todo y pienso: «Vamos a ver, una señora debió dejar a sus niñas en el orfanato. De hecho, las niñas llegaron con su bolsita con los vestidos. Si llegan a pasar por la comisaría, la bolsita y los vestidos habrían desaparecido por el camino
Tanto es así que, en ocasiones, el único recurso que les queda para conseguir alguna información o para contrastar la fiabilidad de la que tienen es volver al país de origen.
Alberto fue encontrado en la calle y no hay ningún dato del origen. El único dato que tengo es que fue encontrado con veinte días, es decir, la única certeza que tengo es que alguien se ocupó durante veinte días de que sobreviviera. Cuando vaya, mi intención es buscar el sitio donde fue encontrado y, si fuera el caso, al policía que lo encontró, porque en el primer viaje no fue factible. (EE27: Eulalia, adopción en Marruecos)
No obstante, hay madres adoptivas que -como se ha dicho- han accedido a información confiable sobre las familias de nacimiento de sus hijos, sea la obtenida durante el proceso de adopción o la conseguida más tarde tras sus indagaciones. La pregunta que cabe hacerse, entonces, es por qué estas madres adoptivas no han contactado todavía con esas familias, a pesar de tener información suficiente para localizarlas y estar predispuestas al contacto por considerar que es beneficioso para sus hijos. Una razón es que, por lo general, no hace mucho tiempo que han adoptado, y el establecimiento de los contactos no es algo que, salvo excepciones, emprendan inmediatamente después de la adopción, pues consideran que deben atender antes a otras urgencias (sobre todo a la integración del niño/a en la familia y en el nuevo entorno). Pero hay también otras razones: que ciertos profesionales del ámbito de la adopción (a quienes han consultado o a quienes han leído) las hayan disuadido de establecerlos hasta la mayoría de edad de los niños, o que ellas supediten esos contactos a que los hijos quieran realizarlos, lo que no siempre es así.
El niño hasta ahora [...] a mí me ha dicho que ¡ni hablar!, que no quiere volver allí ni saber nada. De momento no, aunque probablemente luego sí. (EE11: Chavela, adopción en Etiopía)
Y algunos niños tienen historias de vida tan duras que sus madres adoptivas consideran que
La madre tenía cuatro hijos de cuatro chicos distintos; entonces, (la abuela) la incapacitó, fue al juzgado para incapacitarla porque le traía hijos a casa. La abuela se quedó a los dos mayores, y a los dos pequeños los dio para adopción. […] Yo tengo el nombre de la abuela, el nombre de la madre, del padre, dónde vive la abuela…, yo tengo todo. Quiero decir que, si quisiera contárselo, le podría decir: «Mira, ten la dirección. Aquí vive tu abuela». Pero no se lo explicaré por ahora porque es muy duro para una niña pensar:
Otras madres valoran que entrar en contacto podría
[¿Sabes si tiene hermanos?] Sí que lo sé, pero él no lo sabe. Es un tema que tenemos que abordar cuando llegue el momento, pero ahora no creo que sea oportuno hablarlo con él porque no sé si lo entendería. [
En suma, piensan que sus hijos, si no ahora, contactarán más adelante con sus familias de nacimiento, por lo que procuran conseguir la máxima información posible sobre ellas y, en algunos casos, facilitarles un entorno de relaciones (con otros niños también adoptados, por ejemplo) que los animen a dar el paso de
Yo a Sveta no la quiero machacar, porque a veces es como que no quiere saber nada, pero sí que me he planteado que alguna vez querrá ir. Por eso tampoco quiero perder los contactos con las familias de [ciudad española], que sus niños (adoptados) todos son de [ciudad rusa]. […] Este contacto no lo podemos perder, lo tenemos que mantener por ellos, porque igual alguno dice que no quiere saber nada, pero los que sí no se encontrarán tan solos para ir a investigar donde nacieron. (EE26: Lola, adopción en Rusia)
Las madres adoptivas que mantienen contacto con las familias de origen de sus hijos son diecisiete (el 27,9% de las entrevistadas). Todas habían realizado adopciones cerradas y se trata, por tanto, de contactos no propiciados por las agencias o las instituciones de adopción, sino establecidos de una manera
La relación la mantengo con el (teléfono) móvil; el padre tiene un móvil. [¿Tú la buscaste o te dieron la información en el orfanato?] A ver, yo ya sabía que tenía padre y que el padre iba a verla, ¿eh?; entonces, yo quise conocer al padre y quise conocer a la familia de Katmandú. Conozco a su tía, a su prima, a su primo. Los que no conocemos son los que viven en el pueblo, pero ya los conoceremos. (EE37: Marcela, adopción en Nepal)
En otros casos, se han establecido cuando las madres adoptivas, tras sospechar que los datos contenidos en los expedientes de sus hijos y/o que les habían dado en
[Un amigo] me llamó y me empezó a mandar recortes de periódico que habían salido allí sobre el orfanato: «¡Mira lo que ha salido: un escándalo!». Entonces, ya empecé… porque la historia que a mí me vendieron -y digo me vendieron porque luego resultó ser falsa- sonaba bien porque sonaba a India: que la madre era soltera, que era muy joven y que, por la deshonra y para luego poderse casar…, bueno, la cosa típica. Pero después de todo lo que me mandaba [el amigo] y de hablarlo mucho con él, dije:
El contacto también puede ser propiciado por la información -en estos casos, fidedigna- facilitada por el
Mi hijo empezó a acordarse de su abuela y, entonces, contacté con mi traductora para que llamara al orfanato por si podían ayudarnos. Resultó que en esos días la abuela había ido a preguntar por el niño y había dejado su dirección, así que le escribimos una carta y ella nos respondió. (EE59: Ilia, adopción en Ucrania).
En cuanto a la relación con hermanos que han sido adoptados por otras familias, es común que la búsqueda de información que ha permitido entrar en comunicación con ellos se haya hecho mediante Internet (en especial, mediante foros
Al poco de llegar aquí, Ganesh empezó a contarme cosas que yo ignoraba: que en el orfanato se había quedado una hermana que se llamaba Chandra, y que también tenía un hermano pequeño, Ranjit, que había sido adoptado antes que él. Intenté averiguar algo más a través de los foros y de familias que había conocido durante la adopción. También pregunté en FSN (agencia de adopción), pero me dijeron que no les constaba que tuviera hermanos ni padres. Era mentira pero, en fin, a través de otras familias encontré a la madre adoptiva de su hermano pequeño, que me pidió retrasar el encuentro hasta que Ranjit hubiera establecido un vínculo con ella; cosa que respeté. Más tarde, a raíz de un anuncio que puse en un foro italiano, encontré también a los padres adoptivos de Chandra. Eso cuando el orfanato, no estando ya la niña, me dijo que había sido adoptada por una familia italiana, porque antes les había preguntado por ella y me habían dicho que no sabían de ninguna hermana. […] Los tres se han reunido varias veces aquí y en [ciudad italiana] y están conectados por whatsapp, lo que a mi hijo le ha dado mucha tranquilidad. (EE42: María, adopción en Nepal)
Algunas de estas madres adoptivas y sus hijos, después de la adopción, se han encontrado cara a cara con integrantes de sus familias de origen (padres, hermanos, abuelos, tíos…). Otras solo han establecido una comunicación a distancia mantenida a través de ciertas personas que se han trasladado al país de procedencia de los hijos, del intercambio de cartas, llamadas telefónicas, fotografías… o regalos.
Le mando fotos y noticias del hijo que compartimos, y ella también me manda fotos y noticias suyas, que le enseño a mi hijo. (EE27: Eulalia, adopción en Etiopía).
No se trata de que estas madres adoptivas opten de manera inamovible por una u otra forma de contacto, sino que las adoptan en función de diferentes circunstancias que afectan tanto a ellas y/o a sus hijos como al país y/o a la familia de origen de estos, y las van cambiando conforme estas circunstancias varían; lo que confirma que el contacto es un fenómeno dinámico y transaccional (
No nos lo hemos planteado de momento, porque también la situación del país es como bastante difícil para plantearse nada, pero ¡ojalá que más adelante sí que le apetezca viajar allá! No hemos ido por eso: la edad (del hijo), la situación del país… un poco todo. (EE38: Amelia, adopción en Haití).
Otra circunstancia que influye en los tipos de contacto es la situación económica de las madres adoptivas, ya sea porque, al tratarse de adopciones transnacionales, reunirse con la familia de nacimiento de los hijos conlleva generalmente viajar al extranjero, lo que genera unos gastos que no siempre se pueden permitir; o bien porque, cuando proyectan el viaje, se sienten en la obligación moral de
Tengo la suerte de que la niña vivía en Addis Abeba, y por una serie de circunstancias conseguí la dirección. Una familia que viajó allá el verano pasado me propuso ir a visitar a la abuela y accedí. Le hicieron fotos a ella y fotos de fotos del padre, que murió. No pudieron hacérselas a la hermana porque no estaba. Amplié dos fotos, una de la abuela y otra del padre, y las puse con un marco en la mesa del comedor como si fueran de la familia. Le prometí que, si podíamos, volveríamos a Etiopía antes de que empezara la ESO. Ahora todavía no, sobre todo por el coste económico. (EE43: Tara, adopción en Etiopía)
Otro factor que incide en el tipo de contactos que se mantienen es la edad de los hijos, de modo que la mayor parte de estas mujeres espera a que sean adolescentes o a que cumplan 18 años para establecer los encuentros cara a cara, en particular, con los padres biológicos o con otros miembros adultos de las mismas. Así, por ejemplo, Cristina, a pesar de que ella y su hijo se han reunido ya con un hermano de este también adoptado en España, pospone la reunión con sus padres biológicos hasta su mayoría de edad, lo que justifica apelando al conocimiento experto sobre el tema.
Con siete años su idea de tiempo es aún muy confusa, por lo que aprovecho para convencerle de que no volveremos antes de que cumpla 18 años. He leído sobre el tema y los psicólogos consideran que es contraproducente buscar a la familia biológica antes del fin de la adolescencia, pues puede crear conflictos de pertenencia en el niño. (EE48: Cristina, adopción en Nepal)
Estas madres adoptivas, sin embargo, atienden más frecuentemente a las motivaciones y los deseos de sus hijos; y tienen claro que la decisión de activar o, según el caso, de mantener a lo largo del tiempo una determinada forma de contacto con las familias de nacimiento les corresponde a ellos, por lo que no los presionan para establecerlo o sostenerlo, sino que esperan a que sus hijos quieran y se sientan preparados para ello.
Nunca habla ya de su familia india, con una excepción: su hermana mayor. A los demás los ha conocido, tiene una foto (de ellos) en su habitación, pero para ella su familia está aquí. Ellos son unos familiares en la India que forman y formarán siempre parte de su vida. El año pasado hablamos de ir de nuevo allí en navidad y dijo que no le apetecía, y yo lo respeté. Este año dice que tampoco le apetece. Pues, no pasa nada. Yo localicé a la familia, hice lo que creo que debía hacer; a partir de ahora las decisiones son suyas. (EE34: Marina, adopción en India)
Los contactos se encuentran, por otra parte, con multitud de obstáculos especialmente cuando las adopciones son transnacionales (
Tiene una (hermana) mayor y otra menor, pero a la menor no la conoce y la mayor tiene ahora 11 años y ya no está en el orfanato, porque se ha ido a vivir con los abuelos al pueblo. [¿Tienes contacto con ella?] Ya lo he perdido un poco porque es que el padre… el padre no sabe hablar inglés apenas. Entonces, llamarlo es: «Hello, how are you?». No hay más. Entonces, ahora prescindimos un poco de las llamadas, que son costosísimas y tampoco sacamos mucho. A través de una amiga de él, le voy escribiendo y le voy diciendo cómo está y tal. Sí hay contacto con el padre; con la hermana no, porque está en el pueblo y no hay teléfono. (EE37: Marcela, adopción en Nepal)
Es más, el contacto a menudo se interrumpe de manera definitiva por muy diversas causas. Así, por ejemplo, María pudo comunicarse por teléfono durante unos meses con los padres biológicos de su hijo gracias a que un nepalí residente en España les hacía las veces de traductor; sin embargo, a partir de un cierto momento la relación se cortó a causa de que, a raíz de una subida de las tarifas telefónicas en Nepal, estos padres no pudieron seguir costeándose el uso de un teléfono móvil. Desde entonces no ha vuelto a tener contacto con ellos ni sabe cómo localizarlos, pues nunca le indicaron dónde vivían. Y una situación parecida experimentó Cris, quien perdió la comunicación que mantenía con el padre biológico de su hijo debido al terremoto habido en Haití en 2010.
En este momento no sé si está vivo. En Haití murieron 300.000 personas y yo he intentado localizarle y ha sido imposible. […] Y tengo un amigo que ha ido después muchas veces porque trabaja en [ONG], y me dice: «Cris, tú sabes que te lo buscaría por debajo de las piedras, pero es que es imposible encontrar nada allí». (EE25: Cris, adopción en Haití)
Iniciar el contacto con la familia de origen de sus hijos (o incluso la búsqueda que llevó a entablarlo) no les resultó a menudo una opción fácil puesto que estas madres adoptivas, por un lado, consideraron que dicho contacto podría ser positivo para ellos, sobre todo cuando fueron adoptados de mayores y recordaban, por tanto, a sus familiares.
A mí me da la sensación de que tienen veces de sentir que traicionan a su familia biológica por no acordarse de ellos. Los míos descansaron bastante el día que encontramos a sus hermanos y confirmaron que su madre estaba viva, como ellos decían, y no muerta, como decía el informe. (EE52: Rosa, adopción en Etiopía)
Pero, por otro lado, les asaltaron temores de muy diversa índole que tenían que ver, en primer lugar, con la información o, más a menudo, la falta de información que tenían sobre las familias de nacimiento y sobre las causas de la adopción. Por ejemplo, que en esta hubiera habido algo
De vez en cuando asomaban fantasmas: «¿Sabrá su familia que fue entregada en adopción o habrá sido una decisión unilateral de la tía? ¿Habrá algo irregular que desconozco? Y si es así, ¿qué puede suceder si sigo investigando? ». Estas preguntas me inquietaban pero la certeza de la necesidad de Bela de recuperar el contacto con sus hermanos me hizo mantenerme firme en mi decisión de buscarlos. Me llevó un año y medio pero los encontré. Después hemos ido a visitarlos. No te puedes imaginar la alegría y la paz que nos proporciona a todos ese encuentro […] Soy consciente de que fui muy afortunada, sobre todo porque los recuerdos de mi hija eran buenos. Fue una niña muy feliz con su familia hasta que murieron sus padres. He oído el caso de otros niños cuyos recuerdos son muy dolorosos: abandonos, maltrato... ¡Yo no puedo decir lo que habría hecho en ese caso!
Y, en segundo lugar, sus zozobras se derivaban de la posibilidad de que esos contactos conllevaran un debilitamiento o una puesta en cuestión del vínculo parental con sus hijos, puesto que estas madres adoptivas navegaban en un terreno difícil, es decir, en un contexto social en que se enfatizaba (y se enfatiza aún) el lazo biogenético como el
Fuimos a conocerles, y aunque habla de su madre como mi madre india, nunca ha tenido ninguna duda acerca de que yo soy su madre. Agradeció a su madre india haberla dejado en el orfanato, porque así pudo conocerme a mí. Es más, cuando nos íbamos y su abuela materna le dijo: “Despídete de tu madre (india), que nos vamos”, esta se enfadó mucho y dijo textualmente: «Yo le di la vida y la amo mucho, pero su madre es ella, quien la cuida y ha hecho de ella lo que es hoy. Yo ya no soy su madre, para ella soy Maya
Y asimismo que sus hijos tienen la capacidad suficiente para vincularse a las dos familias o, según se mire, para considerar madres tanto a la biológica como a la adoptiva, e incluso a la que los acogió antes de ser adoptados cuando esta incidencia se ha dado en sus vidas. La pluriparentalidad no es -como dice Elia- un problema para los hijos, sino para algunos padres/madres y, en general, para los adultos:
Él vivió con su padre hasta los cuatro años. De su madre no se acuerda porque falleció cuando él era muy pequeño. Yo creo que el problema es más bien nuestro. Un niño acepta con total normalidad que se pueden tener dos madres, dos padres, cuatro abuelas…, como tiene el mío, que le ha tocado una abuela aquí y su abuela de Ucrania, una madre aquí y otra madre allí. (EE59: Elia, adopción en Ucrania)
Con todo, los sentimientos que estas madres adoptivas experimentan con respecto a las familias de nacimiento de sus hijos son ambivalentes; ambivalencia que se manifiesta particularmente con relación a los padres biológicos y, más aun, a la madre biológica (
Si la familia adulta no quisiera mantener un contacto, no se le podría imponer, pero todos deberíamos luchar para que no se pierdan los lazos con otros menores que no han sido preguntados y sufren las decisiones de los adultos. (EE44: Cheta, adopción en Etiopía)
El caso es que estas madres adoptivas han acometido con menor inquietud el contacto con esos otros familiares que con los padres de nacimiento. La consciencia de que socialmente se valoran los vínculos biológicos como más auténticos y más sólidos que los adoptivos es una espada de Damocles que pende constantemente sobre ellas (
las ocho monoparentales que habían adoptado en China y una de las que lo había hecho en Rusia (el 14,7% de las entrevistadas) no se planteaban el contacto con las familias biológicas de sus hijos debido a la percepción de que no podrían obtener nunca información sobre ellas y, por tanto, aun menos contactarlas.
Son niños abandonados al nacer; entonces, ahí por mucho que indagues nunca vas a saber los orígenes. Entonces, la información que tú le vas a poder dar a tu hija es muy pequeña. Tú le vas a poder decir: «Mira, vienes de China, vienes de tal provincia, tal orfanato», y le vas a poder enseñar unas fotos, y poca información más le puedes dar porque no la hay. (EE15: Merche, adopción en China)
Algunas de estas familias pensaban viajar al país de origen, con lo que esperaban que sus hijos entraran en relación directa, si no con sus familias biológicas, sí con el
Tenía dudas sobre llevar a mi hija a visitar su orfanato y a sus cuidadoras. Después de mi experiencia, creo que es muy positiva. Le sirvió para conocer el sitio donde estuvo y cómo eran las personas que la cuidaron, para ver a otros niños que estaban como ella hace unos años, para sentirse parte de un país al que le unen muchos hilos. (EE18: Sonia, adopción en China)
A veces
Ella no quiere ir, no quiere saber nada de China. Antes me preocupaba esa falta de interés, pero ahora le digo que, cuando necesite hablar, que aquí estoy, que si tiene alguna pregunta, le contestaré hasta donde sepa, y si quiere ir más adelante, que me lo diga. (EE22: Laura, adopción en China)
Muchas de ellas propician el surgimiento de ese interés mediante diferentes prácticas (estudiar el idioma, participar en celebraciones del país asiático o presencia en los hogares de objetos relacionados con él), una de las cuales consiste en que sus hijos sigan en comunicación, a través del uso de las nuevas tecnologías, con los compañeros, los profesores, las cuidadoras o las familias de acogida que tuvieron en China.
Mi hija habla por video conferencia con sus compañeros del orfanato. Aunque no se comunican a menudo, tiene contacto con ellos y tiene ganas de verlos personalmente. Con los que quiere, pero a la vez teme, hablar es con sus padres de acogida. (EE20: Telma, adopción en China)
A menudo son acompañadas en
Ella sabía que los niños que estaban en el orfanato no tenían padres, pero no sabía detalles. Pero ya sabe que fue abandonada en la calle. [¿Te lo comentaron cuando fuiste a recogerla?] Me dieron un escrito diciendo que fue encontrada en un parque de pequeña, cuando tenía unos cinco meses, en el mes de julio de tal año. (EE13: Marisa, adopción en China)
En definitiva, en lo referente a las adopciones realizadas en el país asiático, puede decirse de España lo mismo que
Lo que hemos podido constatar en el estudio es, primero, que las familias monoparentales (femeninas, en este caso) que han adoptado transnacionalmente se encuentran en tres situaciones distintas con respecto a la apertura estructural: 1) buscan/conservan información para localizar a las familias biológicas de sus hijos; 2) han establecido ya contacto con ellas, sea cara a cara y/o de manera mediada por diferentes personas y/o dispositivos de intercambio; y 3) no las buscan porque estiman que es una misión inalcanzable dada la inexistencia de información básica sobre las mismas. Segundo, que el establecimiento o no de contactos y las modalidades de estos dependen de factores estructurales, como la situación económica de las familias adoptivas, la cercanía/lejanía geográfica y social con respecto a los parientes biológicos de los hijos, accesibilidad o no a medios de comunicación como telefonía móvil o Internet por parte de estos, etc. Y, tercero, la creciente importancia de Internet para el inicio/mantenimiento de estos contactos. La localización (y, a veces, también el conocimiento de la existencia) de hermanos biológicos de los hijos que han sido adoptados por otras familias se realiza a menudo a través de foros online sobre adopción; y en el seguimiento posterior efectuado con algunas madres adoptivas, comprobamos que tanto ellas como las familias de nacimiento de sus hijos recurren cada vez más a las redes sociales, sobre todo a Facebook y whatsapp. La relevancia de Internet y, en especial, de las redes sociales para las familias adoptivas en la búsqueda de
El artículo tiene un carácter descriptivo/interpretativo porque no hay trabajos previos en España que traten las prácticas de las familias adoptivas, en general, con relación a la apertura estructural; como tampoco los hay a nivel internacional con respecto a las familias monoparentales, en particular. En este contexto, se imponía una investigación exploratoria que permitiera conocer cómo se posicionan y qué prácticas despliegan las madres adoptivas monoparentales en torno a la búsqueda de
Por otro lado, hay trabajos, como los de
Cabe finalizar destacando que a pesar de la apertura estructural que caracteriza a las familias monoparentales, altamente valorada hoy en día en el ámbito de las adopciones, las solicitantes individuales de adopción siguen discriminadas en él. Así, hay países que no las admiten como adoptantes (Rusia, China -excepto para
El primero se titulaba «Madres solteras por elección: proyectos familiares y políticas públicas» (PR34/07-1590) y el segundo, «Monoparentalidad por elección: estrategias de autodefinición, distinción y legitimación de nuevos modelos familiares» (FEM2009-07717).
Para otras cuestiones (éticas y metodológicas) relacionadas con la investigación, puede verse
Los porcentajes están calculados sobre las 61 entrevistadas, aunque en este artículo no se analizan los dos casos de monoparentales que adoptaron a nivel nacional (el 3,3%), debido a que «la búsqueda de orígenes» se presenta en ellos de un modo muy diferente, al tener sus hijos, a la mayoría de edad, derecho a solicitar información sobre sus familias de nacimiento; como tampoco se estudian los casos (el 16,4%) de las que no hablaron del tema, sea porque no quisieron hacerlo o porque no habían pensado aún en él habida cuenta el poco tiempo transcurrido desde la adopción.
Lo que no significa que las mujeres entrevistadas los culpabilicen, pues tienden a atribuir a causas estructurales (pobreza, desempleo, desigualdad social, etc.) que los niños tuvieran que ser adoptados (
Debido quizá a esto, las mujeres que han adoptado en China son las que, dentro de la muestra de entrevistadas, usan con más frecuencia el término “abandonar”, en tanto que las otras tienden a evitarlo (